情感生活 1

情感生活:所有的关系中,关于以后的以后

那一年放肆的自由

喜欢一个人也许是怦然心动

这样的你,我挺怕的,心疼,也难过,怪我。

是你体谅我的任性要求

也许是润物细无声

情感生活 1

                                                        ——引子

如果有机会我想向他回答三年前他问我的问题,“你喜不喜欢我”“我喜欢你三年了”也许只有这样我才会放下自己的执念,放开自己的心去寻找适合自己的感情。三年对于我来说喜欢的都是他,但对于他来说过去的愉快的记忆和不愉快的记忆他都有印象,我们毫无交集的过了三年,我也不知道我们变成了怎样的人,但我知道只有我见到他的那一刻我才会知道他在我心里三年来是什么样的感觉。如果喜欢我会找机会承认,如果不喜欢只是因为自己的执念而执着我会开始寻找属于我自己的风景。还有53天,我就回到那座城市,见到想见的他,给我自己一个答案。这个答案,虽然等了三年,但是这是我的青春我不后悔,毕竟他给了我高中最最美好的回忆。

“所以说,你还没有女朋友咯?”

你既然无心  我也该放手

但不管怎样爱或喜欢都是发自心底的感觉,但其实我很佩服那些可以当面承认我喜欢你,我爱你的人,那些人在我面前都是勇士。也许我没有那种勇气所以我就羡慕。我甚至没有勇气在我喜欢了三年的人面前说一句我喜欢你。就算是他问我你喜不喜欢我的时候,我选择了沉默和逃避,因为我怕有些事说出口就覆水难收。或许会有人说我你怎么那么胆小呀,还有人会说喜欢你就去追呀。可是矫情一点说我们之间有很多的愉快甚至暧昧以至于后来有那么多的不愉快,甚至是仇恨。或许一开始喜欢的太认真,到后来他有女朋友了我怕的太认真。然后分道扬镳,直到最近他又出现在我的身边和生活里。我也不知道哪种信念支撑了我三年,我也不知道我现在还喜不喜欢他,我只知道我暑假回去见到他的那一刻我也许会知道这个人会不会是我一直想要的。毕竟三年了,他不是他,我不是我。

只是,你并不知道我的心声,或是不愿意知道我的心声,依旧一厢情愿的为我付出那么多。

尾声:希望下次喝醉不会再打电话给你。

如果你难过,那你说出来吧,说出来也许会好受些的。

我还站在你离开  离开的路口

“朋友的定义在我这里挺广泛的,男的女的不是最重要的,也就是说性别不是朋友的标准。”

   
 你问我是否想过以后,当然想过,那应该是没有你我的以后,只是我一直在等,等我释怀,等我可以抛去执念。我尝试和你做好朋友,可是我不敢,我怕那只是自欺欺人,我怕那样的漩涡会再次让我无法自拔。呵呵!我其实很胆小吧!但在你看来这只是没有长大的表现而已。可是长大了就不会爱了么?长大了就不会纠结了么?长大了就不会为一段无疾而终的爱恋而不舍么?其实仔细想想应该是时间的问题。就正如我最担心的,你不主动,我也不主动,我们的关系就会从此消失。呵呵,而关于这点,你一直以为是我的想法有问题。真的么?呵呵……

朋友嘛,就是希望你好,一切都好。

以后的以后  我牵着别人衣袖

我理解你,同样的,我也很高兴,你来找我。

 
总有一首歌,是我们都喜欢的;总有一本书,是我们都喜欢的;总有一段时间我们是彼此喜欢的;总有些喜欢,在一段时间之后,是怎样都来不及的。

我以前总觉得对一座城市,我始终熟悉不起来。就像我虽然在厦门待了三两年,可熟悉吗?我自认为陌生的狠,离了地图,离了公交车,也许我哪里也去不了。

寂寞总把我冲昏头

然后,我也为你的好而觉得好,一切都好。

以后的以后  你是谁的某某某

我不是离不开这里的工作,不是离不开这座城市,也不是害怕陌生的城市,我只是担心你去别的城市,如果遇到什么不开心的事情,最起码第一时间可以找到我,可以和我说说。

在别人都放弃了我以后

那么,我都承受着,多苦多累多煎熬,我都认。

   
2015年的暑假,我烧掉了这几年所有的细碎心事,包括两封本打算送给你的信。厚重的密码本,承载的是我的整个青春。我想难道就这样就此别过吗?跳动的火焰明明灭灭,像是在和谁倾诉衷肠。其实我不懂,到底是我执念太深还是你太胆小,难道我们之间缺的只是感觉?呵呵…….

04.

     
 终于知道一味的纠缠只是为了慰藉心底里的那一丝丝执念。而我或许住在你早已丢掉的那些高考复习资料里面,封面封底夹着我们所有的白昼与黑夜。

如果我是你不开心的理由,那么去一个陌生的城市,换个新的环境其实也挺好的,指不定就一下子想通了呢?

只是我不配再把你拥有

情感生活:所有的关系中,关于以后的以后。你会伤心,会哭,会说很多很多生活上的烦恼,而这些在认识你那会儿,我都以为不会出现在你身上的。

浩瀚宇宙  美不胜收

装,挺累的。本来就不是这样酷的人,总是做一个不算是真正的自己挺累的。

若是有缘再见  也要学会笑着问候

情感生活:所有的关系中,关于以后的以后。我就挺怕别人对我好,可是有时候还是希望别人关心关心一下我,这是不是有点“贱骨头”呢?

有时候会感觉天不遂人愿,被大片寂寞覆盖,提起笔才发觉指尖苍白,无法流露任何动人的文字。很无奈的感觉,就想对你那炽热的情感,毫无保留,却无可奈何!

对一座城市,我生不起任何的眷恋,更不会平白无故的讨厌,只是偶尔也会觉得无趣,偶尔也会觉得荒芜和寂寞。

沉默的心为你再次悸动

06.

曾经抵死纠缠放空的手

所以,我拒绝回答。

情感生活:所有的关系中,关于以后的以后。情缘似流水   覆水总难收

亲爱的,我们还是朋友对吗?

   
 6月30号填报志愿,我填了一所令我心驰神往的医学院,心想应该和你在同一个城市吧!可是滑档让我说不出任何话来。阴差阳错的,我背景离乡去了遥远的哈尔滨,而你却在本该有你有我的城市。天南地北似的距离依然没有办法熄灭我对你的那份执着。我不知道这样的执念到要到何时。只好拿“朋友”二字搪塞自己欺骗别人。直到被你逼到墙角,才清醒过来,再勉强也是惘然……

现在的一切都挺好的,你慢慢的恢复了以前的样子。

   
 我不知道如果现在不讲清楚,还要装傻充愣到什么时候。在某些方面,我是个很敏感的人,而对于你的那些或明或暗的暗示我实在不想清醒。可我知道撑的越久,伤的越深。现在想想那些执着,尽是执念。我们的相遇恰逢其会,却令我猝不及防。故事的结局总是难以预料。高考那段时间一直在想我一定要努力,就算和你有所差距,也应该要在同一个城市。呵呵!那时的我更想做一个逗号,在你脚边不离不弃。这些或许你无从知道。就好像你走的那天同样也看不到我的眼底对你的无限眷念…..

我们,应该活在现在,以及未来我们也一起,好吗?

就这样牵起你的手

情感生活:所有的关系中,关于以后的以后。能够每天陪你说上几句,哪怕无关紧要的话,这样就挺好的。

何必痴痴傻傻  纠缠不休

我知道你其实也经常熬夜,以前就知道,后来每天晚上和我聊天就更清楚了。

风决定要走  云怎么挽留

02.

我不惧怕承担什么,或者付出什么,只是女朋友,我真的怕。

寂寞的城市,荒凉的城市,好过得到之后失去的空洞。

我不奢求感天动地的爱情,那太苦了,对女孩子来说也太累了,我会心疼。

03.

时间过得可真快,一个月转眼就过了。

01.

说到底,我最怕欠的还是你。

我何尝不想你呢?

我怕自己的脾气不好会伤害到你,我怕时间久了我厌倦了,我也怕哪天你突然离开,然后我们朋友都做不成了……

我很胆小的,我怕照顾不好你,怕女孩子哭,怕女孩子伤心,怕很多很多。

“朋友在我看来是很简单的关系,你说的复杂了,也我不太懂。”

“我做你女朋友如何?”

对,就这样简单的过着。

所以,我不安慰你,也并没有多介意你第一次见面就和我说那么多。

是的,做朋友就挺好的,尤其是一个我喜欢的朋友,这样再好不过了。

07.

只是,我能说什么呢?

如果你累了,那就睡会儿,没关系的,我不离开。

谢丹儒

你说,你想我了。

以前,我总是怕,哪天朋友聚会少了,就再也见不到你了。

我的意思真的是这样吗?我只说了这些,没有言外之意,没有欲言又止,可她说的总感觉哪里不对。

酷,是装的,伪装,或是保护自己的安全色,不露声色总是安全的不是么?

你还是离开了这座城市,这样挺好的。

所以,其实你需要的不是答案,生活也不需要答案,我们都不需要答案,好好生活,好好爱自己这就够了。

你知道吗?从见你第一面开始,我就记住了那个酷酷的你。

其实,城市也许没有好坏,就像有些人有些事,在别人眼中再怎么差劲,也会有人喜欢,也依旧会有人执着。

我不想费劲心思的对你好,我不希望过多的打扰你的生活,尤其是在没有你的允许下,自私的将一切我喜欢的,或者我以为你会喜欢的给你,我不喜欢这样的自己,更重要的是我不想成为你的负担,不想你为难。

08.